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Es increible la de cosas que le pueden pasar a un apersona en apenas un par de semanas;

Entre ellas, comenzaré por destacar el mal rollo que yo mismo estoy creando sobre algo que creo que ya he comentado en algun articulo antrior: Algo que se podria resumir en "todos con pareja menos yo". Por ese motivo, poco a poco me he ido distanciando de mis amigos.
Por que me siento realmenteincomodo ante tanto besuqueo, caricia, abrazo, jueguecito chorra de enamorado....
Asi que, las poquisimas veces que salgo de casa, lo hago para ir a follar con algun colega de vigo. Poco más.
Y aunque esta gente (concretamente Manuel) se olian que algo ocurria por mi repentina desaparición y ha insistido en sus llamadas para "quedar para fumar o tomar algo", se ve que el hombre se ha cansado. Y no se lo reprocho.Lo que pasa que bajo mi punto de vista, lo ha hehco mal.
Al principio, en vez de preguntarme qué es lo que me pasaba directamente con mas o menos sutileza (que ya tenemos confianza, creo...), se dedicaba a lanzar hipótesis cutres al aire a ver en cual de ellas yo mostraba algun tipo de reacción. Pero entre que yo ya lo veia venir de lejos y que siempre estaba presente maite (o mas gente), pues he decidido callarme la boca. A Manu seria el unico quizas, al que le hubiese comentado todo esto sin temor a recibir un "boh, tu eres gilipollas" por respuesta. Despues cambió de táctica y se concetró en sacarme de casa unicamente para hacer cualquier cosa. Por cutre y aburrida que resultase. Lo importante (imagino que es lo que el pensaba), es que yo me distrajera.
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INTERRUPCION
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ahora son las 23:50, es decir, una hora y media mas que antes de la interrupción. Precisamente, era Manue que queria ir a fumar un 7 con Maite, como no. Y como insistió -por telefono- que si no salgonada, quesi me pasa algo, que si ese algo era con ellos.. que qué es lo qu ehabian hecho.... ¿he sido yo? -me pregunto por fin.
Para no contestarle, le dije en tono colegueo "boh, venga, bajo un rato..." y bajé un rato.
En el coche mas de lo mismo, auqnue cuando ya estabamos un pelin fumaos y finalmente, cuando ya nos veniamos, volvio a preguntarme si lo que me pasaba era por algo que habian dicho o hecho él o Maite.
ante el nuevo aprieto, le dije que no era con nadie, era por una situación. Ahi meti un poco la pata por que infravaloré momentaneamente sin querer el coeficiente intelectual de manuel e inmediatamente recopiló datos, y llego a la conclusión de que unicamente, lo que habia cambiado, la unica cosa nueva -la nueva situacion-, era que todos tenian pareja menos yo. Y que era por eso.
(este tio vale, ¿eh?).
¿O se habra ido de la LEngua Raquel, que es la unica a la que se lo conté?

El caso es qeu NO lo admití. Aunque tampoco lo negué.

Entre tanto, maite ya se las arreglo para decirme que mañana me llama para preguntarme algo que no podia preguntar delante de manuel -y asi de paso ya tienen excusa para liarme de nuevo para ue salga, y al mismo tiempo, me van inmiscullendo en esa tremenda fiesta-cumpleaños que, no solo es por Manuel Y por Silvia, como yo creia. Maria Gallego tambien.
Hala, ¡¡¡triple alegria y triple gasto!!!

En fin, yo ya no se si explicarles claramente que me siento muy incomodo entre tantas parejas (lo cual repercutiria de dos unicas formas en ellos: O pasan de mi (y que me jodan) o modifican habitos modos y maneras para "desahecer" ficticiamente el panorama, lo cual tampoco me haria sentir comodo), o si seguir con mi actual estado de autismo voluntario (sinceramente, asi tengo mas tiempo para mi. Lo que si tengo claro es que mientras siga saliendo con ellos, no ligo, que ellos no frecuentan locales gays ni tiene magios gays...ni se preocupan por que yo ligue o no, sinceramente), o quizas lo mejor seria inventarme una excusa como dios manda para sacarmelos de encima...nose..

Yo creo que todos nos hemos encontrado con esta situacion alguna vez enla vida: Cuando vas a tomar un cafe contu amigo y su novia, o con tu hermana y su novio, o...con un amigo con su novio... y en un momento determinado, con mallor o menor discreccion, se danun beso o se hacen una carantoña... La primera lo miramos, la segunda pensamos "eh, que yo estoy aqui y solo" y la trcera miramos para otro lado como haciendo que vemos la tele... Pues ahora imaginaros que hay una cuarta y una quinta y una sexta y septima.... y asi entre risas, comentarios y sorbitos de café todo el mundo a tu alrededor se da besos caricias, abrazos,. mimos, pellizquitos (eso si, por turnos y de dos en dos)... La situacion no es incomoda, es peor que eso;Estan fabricando aun el adjetivo para esa situacion.
¿Y qué es lo que deseamos cuando estamos en una situacion asi? Pues alejarte de esa situacion. Po rvarios motivos:
-Por que te da vergüenz ajena al principio.
-O vergüenza propia, pues la gente sabes que te mira como diciendo "coño, mira ese debe de ser el amigo "raro".
-Tambien te da un poco de envidia, por supuesto. Aunque la intensidad de esa sensacion envidiosa es colapsada por la mezcla de las dos "vergUenzas" del principio.
-Ademas, es un poco aburrido, pues mientras los de enfrente te estan hablando y estais manteniendo una miniconversacion cruzada entre otra conversacion y estais asi como mas cerca, mas juntos para oiros mejor y de paso no molestar demasiado a la otra conversacion, y de repente se danun beso en los morros a 20 cm de tu face...
Te produce una mezcla de todas las sensaciones aneteriores, con una sensacion añadida mas: El asco que te produces a ti mismo, pues te das cuenta de que estas analizando a tiempo real todas estas cosas: Tus sensaciones, la situacion, la verguenza, el asco... Y te sorprendes de sorprenderte a ti mismo haciendolo.

Espero que alguien entienda lo que intento decir jugando tanto con las palabras.. Creo que he sido bastante claro.

Algun dia quizas haga una exposicionmas larga de todo esto.
Que es tarde y me acaba de abrir un prinvado por msn Ruben, mi ex-novio (al que sigo queriendo con locura, pero como nos llevamos muy bein, y prefiero tenerlo como amigo (creo), pues hago como que es SOLO un amigo. Peor me arde el corazón.

Simplementecomentar que hoy laboralmente hablando, fue un dia jodido: Se me rompio mi furgon, el furgon de sustitucion ademas de ser un cachondeo es mas pequeño, lento y sucio, y de madrid me siguen metiendo presion para, apesar de estas cosas de averias, haga mas visitas, mas recogidas y menos combustible y kilometraje. A mi, amigos lecores y lectoras, me da la risa...

Si, quizás Mauricio, ese anónimo lector que me ha dejado un recado (gracias), tenga razón. Quizas lo más apropiado seria comentarselo. Decirles algo asi como "vereis:no soporto que todos tengais pareja menos yo, por eso prefiero alejarme de vosotros para poder llorar mi angustia tranquilamente, para que no esteis pendientes de mi y paa no morirme de asco", pero creo que, aunque les comentara esto con la sutileza y el tacto necesario, les haria mas daño, me sentiria ridiculo (que ya tengo 30 años) y encima la cosa no iba a cambiar,pro que, evidentemente, nadie va a dejar a su pareja para solidarizarse conmigo.
Además, no se lo puedo contar a todos por varias razones: COn Santi, aunque sea un abogado y algo más, no deja de ser un tio de 24 o 25 años con el que no tengo confianza como para contarle este tipo de cosas. A fin de cuentas sólo es el novio de Silvia.
Silvia, como esta situada en la estabilidad economica, laboral y afectiva desde siempre, aunque seguro que diria "que se preocupa mucho", se perfectamente que no es asi, por que 10 segundos despues de "su preocupacion", cambiaria a un tema tan acorde como "¿sabeis?, Santi y yo nos vamos a ir de fin de semana a una casita en el campo, los dos solos...".
Algo asi como el telediario, que con cara dramatica y superpreocupada te relatan los sucesos de la guerra en alguna parte del mundo y 5 segundos despues estas viendo el buen tiempo que va a hacer, en el parte meteorologico.

Bueno, comentar tambien que hoy he recibido un correo de Santi, en el que me llama borde, subnormal, que mi comportamiento era no se qué...y no se cuantas cosas mas. Es que resulta que mi direccion de correo está en una lista de direcciones, y a diario recibo los tipicos correos de "enviaselo a 10 amigos y no te moriras..". Y como me toca tanto las narices, pues he respondido a TODA la lista de correos, entre los que se encontraba el. Dije que la gente que le hacia caso a esos correos me parecian unos retrasados que me sacaran de esa lista y que se metieran esos correos por el culo. En general, no a nadie en concreto. Pues manu no me respondio, hablo conmigo ayer a modo de comentario mientras fumabamos un porro y no paso nada (nos conocemos muy bien). Pero santi optó por utilizar el correo para responderme. Sabe que eso a la cara no me lo dice...pero ya me lo encontraré, para que me explique esa reaccion.. Cuando n ohay argumentos, se recurre al insulto. Peor eso de santi,no me lo esperaba...
Con javi, aunque he hecho mil veces de hombro lloron cuando las cosas le iban mal, es una persona que tiene reparos en escuchar al resto. No sabria que decirme, se sentiria incomodo. Con maria tuve ayer una bronca por telefono: Desde que tiene novio (Javi), hace 3 meses qeu no me llama y lo ha hecho unicamente para pedirme dinero para comprar un regalo comun para un cumpleaños. Le he dicho que me parecia mal, se ha puesto histerica y me ha colgado. Y yo, como tengo unos prontos que me rio yo de bush, he ido a junto de ella (estaba tomando cafe con 3 personas y javi), le he puesto el dinero sobre la mesa al tiempo que le decia con tono ironico "toma, aqui tienes lo que te DEBIA" y me he ido sin darle tiempo a responderme. Asique, con maria tampoco puedo contar.
¿Quien me queda...?
¿Maite?
No tenemos confianza. Lleva en el grupo apenas mes y medio. Acaba de salir de una larga relacion y no es plan de contarle mis penas.
En fin...de todas formas, el que se lo contara solo a unos pocos, cuando el resto se enteren, por que se acabaran enterando (un poco cotillas si qeu somos), pues seguramente no les parecerá del todo bien que yo halla elegido a quien decirselo y a quien no decirselo.
No se.. quizas le doy demasiada importancia a sus posibles reacciones a raiz de mis posibles reacciones. Pero lo ultimo que quiero es crear mal rollo en el grupo. Cosa que no estoy consiguiendo. Mas bien, todo lo contrario, por que santi, segun se desprende de su correo, me odia (esto ya lo suponia pero nunca hasta ahora se hacia atrevido a decirlo de forma tan clara, pro que va de listo y siempre le doy mil vueltas), por extension, su novia Silvia, aunque no me odie directamente, si que examinará muy detenidamente todo lo que halla en comun entre ella y yo, de ahora en adelante.
De maria estoy esperando la disculpa que no llegará, y aunque al final "me haga el loco" y deje pasar el tema, los dos sabremos que la cosa se esta agrietando..
Para ser un Libra (Paz, estabilidad, harmonia...), la estoy cagando mucho.;-)

Por eso, Mauricio (y resto de lector@s), no veo viable la posibilidad de comentarle a esta gente que el unico que tiene problemas -que soy yo- y que son producidos por la situacion que antes comente, -principalmente-, necesita ayuda.
No, ayuda no. Lo que necesito seria un hombro en el que llorar. Como hago yo con casi todos ellos. Pero ellos no me lo ofrecen y yo no tengo el valor (ni el morro) de pedirlo. Asique, imagino que las cosas seguiran asi y, con el tiempo, iran empeorando, hasta que definitivamente, el distanciamiento sea firme y, todo se valla al cuerno.

A pesar de todo esto, me sorprende la tranquilidad con la que me planteo todo esto. Basicamente me estoy imaginando una vejez sin casi amigos, sin pareja y todas esas cosas que vienen de serie ante una situacion como esta, pero estoy tranquilo.
Bueno, llevo media vida "entrenando". Soy homosexual, no se olviden. Y aunque desde hace 3 o 4 años se ha puesto un poco de moda lo de "poner un gay en tu vida" y desde que el gobierno del PSOE (gracias zapatero), ha entrado, lucha por nuestros derechos (matrimonio, adopcion, pensiones de viudedad, ventajas fiscales...lo mismo que en una pareja hetero), pues, a pesar de todo esto que esta de moda desde hace poco, el resto de mi vida la he vivido ocultando a todo el mundo mis sentimientos, mis pensamientos, mi verdadera forma de ser, mis gustos reales....creo que podré soportarlo.

Que si, que si: Soy consciente de que una vida en pareja, el amor, los amigos...la felicidad en definitiva, es algo por lo que todo el mundo lucha y aspira llegar a tocar... Y por supuesto, a mi tambine me gustaria. PEro sitengo que elegir entre la felicidad artificial o mis principios y forma de ser, me quedo con lo segundo. Y me dolerá, pero no estoy dispuesto a renunciar a todo lo que he conseguido, que es mas bien poco, dicho sea de paso, a cambio de tener unos "amigos" que ni me aportan ni les aporto nada.

Creo que es ahora cuando Mauricio y parte de los lectores se echan lasmanos a la cabeza pensando "pero a este tio se le fue la olla; De n problema pequeñito ha hecho una montaña..."
Pues la verdad es qeu si, ahora que lo pienso, si que he hecho una montaña. Pero es que esta vez no me toca pedir perdona a mi. Y soy yo esta vez el que necesita apoyo. Y cariño. Esas cosas que yo siempre les he dado gratis y sinque me las pidiesen. Pero todos estan muy ocupados con sus parejas, planeando absurdas fiestas de cumpleaños y fines de semana maravillosos...
Planificando su perpetua amistad, planificando, donde iran a cenar mañana, planificando... un monton de cosas qeu, en cuanto las deciden, como mucho me llaman para decirme "vamos a hacer tal cosa:¿Te apuntas?".
Estoy cansado de que no se cuente conmigo para decidir.
Estoy cansado del vacio que tengo dentro.
Estoy, en definitiva, cansado de pelear por un futuro feliz.
Me imagino como uno de esos muñecos que para que funcionen hay que darles cuerda:La llave esta en la espalda. Pero la cuerda te la tiene que dar otro por que uno mismo no se llega a la llave.

¿Y que es lo que voy a hacer?
No lo se. De momento, me voy a duchar, afeitarme y fabricar un par de cables Rj45 cruzados para el switch, luego imagino que me llamara Manuel (me llamo Raquel, peor esta con sus compañeras de piso a modo de "fiesta de pijama femenino, y yo ahi no pinto nada).
Cenaré cualquier cosa rapida y quizas, baje a comprar un paquete de tabaco, lo que me servra si m llama para tomar un cafe rapido con alguien y volverme para casa a ver una pelicula.
Y no: No salgo de ligue por que nunca he ligado, no se como se hace y odio las discotecas. (Si es qeu, va a ser verdad qeu soy raro).
Un saludo.

...no siempre viene la calma. Anteayer por la noche, Maria me llamó por telefono por que queria tomar un café conmigo. Hemos estado hablando largo y tendido (mas de 5 horas). En resumen, le he hehco ver que despues de todo el apoyo y el cariño qeu le he dado a lo largo de estos mas de 10 u 11 años, cuando Fran (su novio y mi mejor amigo), murio en el accidente de moto, cuando tenia algun problema social o familiar, cuando no tenia nada que hacer, cuando estaba de bajon, cuando... yo siempre he estado ahi, cancelando cualquier cosa que tuviese que hacer para escucharla. Aunque no supiera que decirle. Peor la escuchaba y la apoyaba incondicionalmente.
He aguantado berrinches, malos rollos, manias...y para una vez, una sola vez, que yo necesito de alguien que me escuche, me encuentro solo.
Pero no solo por su parte: El resto ha hecho esactamente lo mismo.
Maria me ha dicho que entre ellos comentaban que "yo estaba raro" o que "me ocurria algo", peor ami el que lo comenten entre ellos no me sirve de nada. Lo que necesito es que hablen conmigo.
Me ha dado la razón en esto. Pero no en otras cosas que le he dicho como que, de un tiempo a esta parte, ademas de este distanciamiento, la he visto indiferente y un poco borde conmigo. (Para muestra, la llamada telefonica de ayer).

El caso es que al final, se supone que lo hemos arreglado. Aunque le he dicho que no es tan sencillo. Durante todo este tiempo, he tenido mucho tiempo para pensar sobre mi , sobre ellos...y he llegado a la conclusion de que ralmente nome aportan nada. Si realmente quiere/n recuperarme, tendrá que haber un periodo de "rehabilitacion", por decirlo de alguna manera pues, precisamente por causa de este tiempo de distanciamiento, he hehco nuevas amistades, conocido muchas formas de ver la vida...y el "andrés" que habian conocido, ya no es el de hoy.

Weno, en cuanto al tema "correo electronico de Santi", ayer, en el cumpleaños de Manuel Silvia y Maria(la de coruña), hemos estado sin dirijirnos la palabra. Sin mirarnos a la cara.
Silvia, en un momento determinado me entró con el tema de que a pesar de que Santi fuese su novio, respetaba mi punto de vista (no se quien le habra contado mi punto de vista pues no lo sabe nadie), pero que tambien respetaba el de su novio. Y que la relacion entre ella y yo no deberia de cambiar pro que yo tuviese un problema con su novio (o vicebersa).
Aprovechó tam,bien para, de forma muy sutil decirme que, era consciente de que yo "...tenia un problema muy serio..." y qeu si necesitaba de su ayuda, estaba alli para lo que hiciera falta.
Yo, dejé que terminase de hablar, le dediqué una sonrisa de comprmiso mientras pensaba que "para llamarme poco menos que "loco" ya tenia tiempo y que "a buenas horas venia en mi ayuda". Me levante y me volvia al sofá donde pase la casi totalidad de la noche. hasta que por fin, debido a que no cene (y si, tambien a la gran cantidad de alcohol que me bebi), pille una cogorza como un piano, vomité 3 o 4 veces y por fin, maria me subio a una de las habitaciones d ela caa de Maite, donde pase la noche.
Santi, en un momento determinado de la noche, me abordó por la espalda, me medio abrazó y me dijo al oido algo asi como "chuliño, no te enfades conmigo que yo te quiero mucho...", pero yo, sin ni siquiera mirarle a los ojos le indiqué que, como en ese momento estaba hablando el alcohol que tenia dentro y no él, que si eso, se dirijiese a mi, en otro momento, cuando estuviese sereno.

No se. Me he planteado el volver al "viejo Andrés" y hacer como que acepto la culpa, pedir disculpas y volver a ser superamigosdelamuerte. Pero no se si es por que ya estoy cansado de que las cosas funcionen asi o por que directamente, ha llegado el momento de hacer lo que realmente pienso y quiero que, prefiero ir con mi forma de ser por delante. "NO" a lo que no me gusta y "SI" a lo que me gusta. Se acabo el dar el brazo a torcer. Un amigo que deja que te auto-inculpes de algo, no es un amigo.

Weno, seguire informando acrca del desenlace de esta historia. ¿a quien? A quien lo quiera leer. ¿Para que? No se... me des-stresa escribir estas cosas..

Bueno, bueno.. ya estamos en fin de semana....
Los fines de semana es la parte de la semana mas esperada por la malloria de la gente. Durante la semana, los locuteres de radio no dejan de decir "...ya falta menos para el fin de semana...", las cadenas de Tv ponen las mejores pelis el fin de semana, la gente sale los fines de semana...
Pero para mi el fin de semana es una extension "pasiva" del resto de la semana.
Vale, no tengo que madrugar, pero no tengo nada que hacer. Me aburro. No me gustan las discotes o, en general, los locales en los que tengas que gritar para poder hablar, los que estan llenos de gente y es toda una aventura llegar hasta la barra para pedirle -a gritos- al camarero una copa que seguramente será de "garrafón" y acabaras con el estomago hecho polvo y encima te meteran un clavazo al pagar.
¿A esto se le llama divertirse? Pues yo no lo entiendo.
Yo prefiero algo mas relajado (que para eso estan los fines de semana): No se, lo de irnos a un bungalow a la playa, o a una casita rural, o siemplemente pasear o estar tomando algo en una cafeteria SIN FUTBOL POR FAVOR...
Esa es otra de las caracteristicas que me etiquetan como "raro".
Y como aun no he encontrado a nadie que comparta conmigo estos "gustos por la diversion", pues evidentemente, no salgo.
A veces consigo arrastrar a alguno de la tropa para que se venga conmigo, peor no es habitual. Todos prefieren pagar una entrada, quedarse sordos, que les pisen los pies, que los envenenen y los roben y poder decir al dia siguiente "...joder¡¡, ayer llegue a casa a las 7 de la mañana¡¡¡...".

De todas formas, este fin de semana deberia de hacer algo para relajarme un poco por que he tenido una semana "dificil" en el trabajo: Quieren que haga mas visitas, mas recogidas, mas... peor como de momento no tengo pensado saltarme (mas aun) los limites de velocidad (que las sanciones las pago yo no ellos), ademas de que no tengo ganas de matarme.. pues es lo que hay. Y por eso, en vex de terminar a las cinco de la tarde todos los dias, trmino a las 6, o 7 o 8 o 9.... (horas EXTRAS que no me pagan, evidentemente).
Pero no se me ocurre que es lo que puedo hacer este fin de semana.
Quizas me acerque hasta Santiago de Compostela (62 Kilometros de Pontevedra), pues desde hace algunas semanas estoy charlando por MSN con Angel, un amigo que se acerca bastante -segun me dice-, a los gustos por la diversion que antes comenté. Es un profesor de Historia de 32 años que, si bien no es un adonis de la belleza (por las dos o tre4s fotos que me envió), si lo veo muy cercano a mis gustos. Eso si, el resto del cuerpo creo que estab bastante potable. Vive solo cobra lo justo y tienen mucho tiempo libre. Quizas me acerque a conocerlo en persona y tomar un cafe con el. En principio sólo un café. Luego ya veremos xDDD

En cuanto a "la tropa", salvo con maria que he estado ayer tomando un cafe, del resto no he sabido nada: Manu y Maite estaran superenemorados y no contestan al movil, con santi no me hablo, a silvia me la encontré hoy al mediodia cuando iba a mi casa a comer. Habia quedado (por dos veces) de llamarme para hacerme un empaste provisional (es higienista dental), pero no solo no me ha llamado, sino que me ha dado esa "pasta" que te ponen en el diente mientrras no te lo cierran definitivamente, para que me la ponga ¿yo?. Eso si: Con una sonrisa.
Amos, yo creo que paso, que a saber que hago e igual se me queda la mandibula pegada... si es que tiene cada idea...
Y asi trancurrió mi semana: Mucho trabajo, pequeñas conversaciones (bueno, no tan pequeñas) con Angel, un café con maria y un polvo con Pedro.
¿Quien es Pedro?
Pues os cuento:
Habitualmente me conecto al irc-hispano para charlar un poco. Ayer me abriop un privado Pedro (bueno, con un nick que era algo asi como "Obk"). El caso es qeu me propuso casi inmediatamente sexo.
Teniendo en cuenta que los canales del irc sonde me conecto, sn de tematica gay en su malloria, no me extrañó.
Y aunque mi intencion en un principio era seguirle un poco la corriente, la verdad es qeu me planteé el tema.
Y es que llevo "a pan y agua" por lo menos...¿40 dias?.
Y me dije, ¿por qué no?.
No es mi estilo, y aunque de la apariencia no se puede fiar uno, pensé que siemrpe estaria a tiempo de decirle que no si me tenia una pinta rara.
El caso es qeu fui, peor no solo no me encontré una pinta rara, sino que me encontré con un tio que conozco desde hace muchos años, que era vecino mio antes de cambiarme para esta calle. Es un tio muy sano: Se pasa todos los dfias una hora y media en el gimnasio. No fuma, hace mucho deporte y esta bueniiiiiiiisimo.
Eso si: No es muy hablador.
Y no es gay(segun dice). Es Bisexual.
El caso es qeu nos hechamos un "mano a mano" impresionante. Primero el a mi y luego yo a el. (Creo que no hace falta emplear palabras de una categoria clasificada "XXX" pro que los que tenemos dos dedos de frente, sabemos lo que quiero decir, ¿no?).
La verdad, durante un tiempo noha salido de mi imaginacion el Pedro en cuestion. PEor nunca le he dicho nada. Por que segun mi filosofia, "Todo el mundo es HEterosexual, mientras no demuestre lo contrario".

¿Y que más contar? Pues que me esta reclamando la vieja para cenar, que me quiero afeitar y darme una ducha y despues a ver lo que hago de mi vida. Quizas me pase luego por aqui, si se me ocurre alguna otra cosa.
Bueno, la verdad es que seguramente pase, pro que tengo un par de reflexiones que me gustaria compartir con vosotros. Peor mas tarde (aunque para vosotros mi "mas tarde" sea un leve movimiento de ratón).
Saludos ;)

Weno, seguramente algun@s de vosotr@s estareis esperando por la reflexion que iba a hacer al final del articulo anterior, pero creo que esto, aunque quizas no sea ni la mitad de importante que mis reflexiones personales, si tiene cabida -al menos-, como una anecdota oscura y tenebrosa en mi vida laboral.
Me levanto ayer lunes como todos los dias a eso de las 7 menos diez para, sobre las 7 y 10 arrancar el furgón en el que me paso metido tantas horas al dia. Y nada más levantarme, como todos los dias, enciendo el telefono movil de la empresa.
Es aqui cuando recibo un mensage de texto avisandome de 15 (si, QUINCE), llamadas perdidas de mi jefe de madrid.
Aun, empezando a sorprenderme por tan temprana sorpresa (que juegois de palabras que tengo, jajaja), y con el movil en la mano, suna. Era mi Jefe: Que a las 08:15 llega desde Madrid en avión al aeropuerto de Peinador en Vigo (Pontevedra). Y qu elo valla a buscar.
Claro: La ruta que tenia preparada para ese dia se me va a tomar viento.
Y al llegar, con un mal rollo impresionante, me comenta que no estan -asi de golpe- nada contentos conmigo.
Osea, que llevo casi un año en la empresa siendo la caña, un currante genial y asi, de buenas a primeras se presenta el hombre este aqui y me dice que estoy con un pie fuera de la empresa y con otro dentro.
Y a lo largo del dia, me entero de que, no solo me tienen controlado ¿por GPRS? si no, que ademas, me estan haciendo seguimientos administrativos a traves de la documentacion que yo les envio todas las semanas de mi trabajo realizado y que ademas, hasta han venido unos dias a seguirme en coche, mientras yo conducia mi furgón. (Asi que, lo de que veia un ZX Blanco muy amenudo, no era paranoia ni coincidencia, era que me estaban siguiendo). Y claro, yo lo alucino mas aun..
Y cuando se tiro los faroles esos diciendo que "saben que me levanto todos los dias hora y media tarde", ya me tocó los cojones, directamente. Por que me lo decia a ver si yo "confesaba" que eso era asi. PEor coo no lo es, y encima me jode/joroba que se tiren esos faroles conmigo, pues asi se lo hice saber. (Le guste o no, eso ya me da un poco igual.)
El Caso es que estuvo todo el dia de ayer conmigo en el furgon analizando cada movimiento, cada kilometro recrorrido, el orden de las visitas, las llamadas tlefonicas que hacia, a donde las hacia, el tiemp oque duraban, por qué la shabia realizado, comi con el y de nuevo me "Aleccionó" sobre como ser un buen conductor (VBs, que dicen ellos), y hoy, de nuevo, toda la mañana hasta la hora de comer.
Me amenazó unas 30 veces a lo largo de estos dos dias con ponerme en la calle entre otras cosas, peor no directamente, si no de forma muy "subliminal", lo cual me jode mas, pues yo soy una persona que dice las cosas a las claras y asi prefiero que me las digan.
Aguantando sus comentarios y bromas de xenófobo deltipo "que culo tiene esa" o "mariconadas" varias, comentarios sobre futbol que no soporto (odio el futbol) y un sinfin de chorradas mas.
El caso es qeu me ha dado la impresion, y seguro que mucho no me equivoco, que ha venido a interpretar el papel de "policia bueno", pues tambien me comento que en Madrid habian tenido una reunion los jefazos (jeje), para decidir si me ponian en la calle y que el fué uno de los dos o tres que me defendieron con uñas y dientes, por que confiaba en mi y todo eso.
Y encima, al ser ua persona que no conozco mas que de ver dos o tres veces en entornos estrictamente laborales, tener una personalidad poco (o nada) compatible con la mia (aunque respeto-faltaria mas- su forma de pensar) y saber que esta en potestad de ponerme de patitas en la calle y utilizandolo no se si "contra" o "con" migo, pues he pasado los dos dias mas jodidos en muuuuuuuuuuuchos meses.
De hecho, por un comportamiento asi, de mi superior, me fui de mi anterior trabajo. Por aqui a eso le llamamos "moving", tambien conocido como "acoso laboral".
Pero qué voy a hacer... ¿irme? ¿Denunciarlo? ¿Tirarme por un barranco?
Desgraciadamente, es mi unica fuente de ingresos y, como le he dicho a el, no estoy en posicion de elegir trabajo por que ni abundan ni tengo formacion superior. Asi que, me tendré que aguantar. Estoy en una empresa a nivel internacional en la que, si no cumples los objetivos, simplemente te ponen en la calle. De un dia para otro y con una llamada telefonica o un correo electronico o convencional.
Se que ocurre todas las semanas pues entre los de "mi nivel" nos cotilleamos cosas.
El mundo es injusto. La gente es injusta.
Esta persona que ha venido a "controlarme" me ha indicado, ademas, que tengo que hacer cosas qeu yo veo totalmente fuera de lugar y hasta ilegales. Mi trabajo consiste en recoger por una serie de sitios que ellos me indican unas cosas que no voy a detallar. Hasta aqui todo bien. Peor si en el transcurso de un desplazamiento de un lugar a otro, me encuentro con una de estas "cosas" que aparentan abandonadas o fuera de los sitios que deberian de estar, tengo que recogerla. Hasta aqui tambien estoy de acuerdo. Es mi trabajo. Pero lo de entrar en una propiedad privada aunque esta propiedad parezca en deshuso para recoger una de estas "cosas" abandonadas o pelearme con una persona que no conozco de nada para recoger una de estas "cosas" a pesar de que se niegue a darmela.. no se si está fuera de lugar o no. PEor mi forma de ser me lo impide, Y por otra parte, si quiero continuar cobrando a fin de mes, no me queda mas remedio. ¿que hacer?
Hacer de tripas corazón y realizar las cosas tal y como me las han dicho pro que de nuevo, de forma INJUSTA me obligan a hacerlo.
Hoy, aprovechando que se volvia a su oficina de madrid para seguir realizando su trabajo, me he venido a comer a mi casa y me he hartado de llorar, que es lo unico que puedo hacer. Por que no es justo.

Imagino que, a fin de cuentas, si quiero trabajar en esta empresa, tendréque acatar sus normas. Esas normas estaban antes de que yo llegara. Bonito resumen...
Pero ahora tengomas presente que nunca que me estan vigilando, lo cual me produce una sensacion de agobio y prisión tremendas. Y encima tengo que cumplir los objetivos prefijados y de la manera que me han indicado, me guaste o nome guste. O eso, o me busco otro trabajo. Peor ya he dicho anrtes que esto no es posible...

Weno, tengo que seguir trabajando. Me vlvere a poner los dos pendientes que siempre llevo y que he tenido que sacarme por que quizas lo viesen como algo "inconcebible" -o quizas no-, terminare de trabajar y volveré a casa para, quizas llorar un poco mas y escribir algunas cosas sobre Angel, que es una persona con la que llevo chateando durante algunos meses por el msn y que el sabado he ido a conocer a Santiago d Compostela que es donde vive. He pasado la noche en su casa. Y me he sentido muy a gusto. Me siento muy agusto cuando lo recuerdo. Es bonito rodearte de gente que te quiere por como eres y no por lo que tienes o puedes hacer. La gente asi no abunda. Y no existe en mi empresa.
Saludos ;)